Я все думаю, как написать о том, что со мной вообще сейчас.
Я никогда не знала, как обозначить основную мысль, потому что за ней скрывалось всегда нечто большее. Даже тогда, когда я выполняла классную работу и по пунктам разбирала русские тексты.
Герман Меллвил высказал такую мысль: "Ничто не существует вне контраста. Если Вам тепло, то только потому, что какой-то части вас холодно. Когда вы, сидя под одеялом, чувствуете, что у вас мерзнет нос, то тепло, которое вам дарит одеяло становится таким радостным только из-за существования холода".
Я описала это своими словами, но смысл, думаю, ясен.
Так вот, это состояние можно отнести ко всему. Например, вы не можете быть счастливы, если не испытываете горечи по поводу чего-либо. Я чувствую это в самой себе. Все мои радости и долгожданное тепло приятны только тогда, когда существует темная сторона. Я так остро чувствую счастливые моменты, потому что уже испытала много несчастливого, многим бы хватило на десятилетия. Я люблю спать, когда устану за день, я люблю горячий душ в особенности тогда, когда долго не имела к нему доступа, мне особенно приятен шоколад тогда, когда давно уже не было денег, чтобы его купить. Я люблю спать с открытым окном, чтобы был пол холодный, потому что кровать становится от этого мягче и горячей. Я люблю присутствие кого-то рядом, потому что знаю цену одиночества.
Ничего из этого не было бы приятным, если бы не было контраста.
А еще, мне уже не доставляет огромного удовольствия социальные сети. По-старому радует только tumblr. Я не могу похвастаться излишней тягой к общению, хотя я достаточно коммуникабельна. Даже сейчас я пишу сюда не потому, что надеюсь на чье-то признание и прочтение, я пишу даже потому, что иногда Слава говорит: "Давай почитаем твой дневник?" И, возможно, я вспоминаю то, что чувствовала в такой-то вечер. Я увижу собственную мудрость и глупость. И много несказанного. Или мне просто не хочется писать в домашний дневник. Я уже давно забросила его.
Слава, когда мы только познакомились, считал меня загадочной. И сейчас считает так же. Хотя знает он меня лучше кого бы там ни было. Считывает мои микроулыбки и предугадывает слова. Это приятно. Такая близость была особенно важна даже тогда, когда люди нуждались в чем-то большем, чем согретая кем-то кровать. То, чего достигли мы, со своими сложностями и легкостями, стало чем-то необыкновенным.
Мои воспоминания о прошлом становятся немного размытыми. Я рассказываю о своих страхах, травмах, впечатлениях, бедах, воспоминаний еще много. Но много еще и не рассказанного. Когда я говорю о чем-то, я избавляюсь от этого. Мои детские страхи постепенно тают, появляются новые. О них я не стану рассказывать. Я освобождаюсь от некоего груза, который несла в себе, раскрываюсь больше, чем надеялась когда-то. И я горжусь нами. Мне приятны такие изменения. Я ни о чем не жалею. И не нуждаюсь ни в чем, мне всего достаточно. Все остальное - мелочи.
Я уже не помню, каким я представляла свое будущее, но об
этом и подумать не могла.
